Kategorie: deutschland

meine sachen sind gepackt, der wagen ist beladen – heute soll nun endlich der tag sein an dem mich meine eltern verabschieden dürfen. endlich, denkt sich vor allem meine mutter, der ich nie eine genaue aussage machen konnte, wann ich denn jetzt wirklich wieder abhaue – ich wusste es ja selber nicht.

aber ja, auch für mich „endlich“.
die zeit, die ich nicht, in einer anderen zeitzone oder bei olli auf der couch verbrachte, hat mich deutlich in meine vergangenheit zurückgeworfen. zuhause kann es echt schön sein, doch am ehesten, wenn man einen gewissen abstand zum ort und seiner familie hat.

eine stunde vor meiner abfahrt, kontaktiere ich ein paar freunde, welche weiter im süden deutschlands leben in dem gedanken ihnen einen kleinen besuch abzustatten. mir fällt ein das mein guter freund tristan, den ich schon seit schulzeiten kenne, gerade vielleicht noch in freiburg sein sollte. er hatte dort eine wanderung, nach seinem gerade frisch absolvierten bachelor, geplant.


ich klingel direkt durch.

m: „jo mein lieber was geht, ich wollte grad mal checken wo du so steckst. ich bin jeden moment davor in den süden aufzubrechen und dachte, dass du noch irgenwo da unten rumtänzelst und man sich vielleicht noch einmal sehen kann, bevors für mich dann über die grenze geht.“

t: „was geht! ich steh grad tatsächlich in nürnberg am hauptbahnhof und warte auf meinen zug – ich bin wieder auf dem weg nach köln, weil ich dort auf einen geburtstag eingeladen bin. aber weißt du.. ich hatte die tage eigentlich eh vor mich bei dir zu melden, weil ich ja wusste, dass du jetzt bald los willst und ich dich fragen wollte ob ich dich für ein paar tage begleiten kann.
ich muss erst wieder in zwei wochen oder so arbeiten und habe so lange nicht wirklich was zu tun.“

m: „hä, geil! ja, voll gerne! also klar, kannst du gerne machen, würd mich natürlich sehr freuen die erfahrung mit dir zu teilen – hat man ja nicht immer die möglichkeit.“

t: „ja cool, also ich würd gleich nochmal kurz mit marie schnacken und ihr das stecken, weil ich grad halt auch ne woche weg war und dann jetzt direkt wieder abhauen würde – ich geb dir gleich einfach nochmal bescheid und dann könntest du dich erstmal auf den weg nach bonn oder so machen und dann entspannt sonntagmorgen los, wenn das für dich passt?“

m: „voll, hätte ich kein problem mit! bin ja gerne in bonn und könnte meine schwester dann auch noch einmal sehen. lass so festhalten und bis gleich!“

ich lege beflügelt von der spontanen planänderung auf und freue mich nun noch mehr über den beginn meiner reise.
mit sicherheit auch, weil mir etwas der respekt und die ängste genommen werden, da ich sie jetzt nicht von anfang an alleine bewältige. vielleicht aber auch, weil nun auch so etwas wie eine art „plan“ steht – denn bis hierhin hatte ich noch keine wirkliche ahnung wie meine route aussehen soll und wo es für mich überhaupt als erstes hingehen würde.
jetzt aber wusste ich es fürs erste: es geht nach bonn wo ich das wochenende verbringe und mit tristan eine weitere route für unsere gemeinsame tour austüfteln kann.

„ich bin dann mal weg!“

tristan schemann

wir schreiben den 24. april 2025.
morgen soll endlich das zweite kapitel meines erasmusjahres beginnen. eigentlich sollte es schon viel früher losgehen, aber es gab einfach zu viele dinge die mich davon abgehalten haben – mich selbst, zähle ich zu einen dieser dinge. 

aber so ist es doch immer: im besten falle, sollte man einen für sich guten und gesunden umgang mit all seinen gefühlen und vergangenen geschehnissen finden, bevor man sich in neue abenteuer stürzt.
das habe ich nach anfänglichen fehlversuchen, nun endlich geschafft – ich bin bereit, meine reise zu starten.

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aber warum eigentlich reise? 

ich habe mich dazu entschieden, nachdem ich mein erstes semester bereits in bari gelebt und studiert habe, das zweite semester etwas anders anzugehen – oder besser gesagt: komplett anders.
ich habe in meinem ersten semester schon einiges lernen können, vor allem aber über mich selbst.

umgeben von einer unbekannten sprache, einem anderem lebensstil, dem meer, aber vor allem von mir selbst.
das alleine sein, war auch eine meiner großen motivationen, das ganze anzugehen, wobei mir damals noch nicht bewusst war, wie schmerzhaft es sich anfühlen kann, wenn man sich mal nicht danach fühlt.

in dieser zeit ist mir jedoch vor allem bewusst geworden, wie gefährlich komfort für mich ist und dass ich schnell von einem platz gelangweilt sein kann. ich habe gespürt, wie gut es mir und meiner arbeit tut, immer wieder eine neue umgebung zu erleben.
es ist so inspirierend für mich und treibt mein kreatives denken und arbeiten enorm an. dadurch, dass ich ins ausland gegangen bin, hatte ich auf einmal das gefühl, dass mir die welt offen stand und ich wollte auf einmal alles sehen und erkunden.
ich schätze mich als einen sehr neugierigen, sowie lebendigen menschen und kann von neuen erlebnissen sowie perspektiven nicht genug kriegen. genau deshalb suche ich schnell nach frischen herausforderungen in meinem leben.
wenn ich zu lange in einer mir bekannten begebung festsitze, kann es passieren, dass ich diese leider auf eine selbstzerstörerische weise suche. meinem körper und geist tut dies nicht besonders gut und ich lege mir unnötige steine in den weg.

aus diesem grund habe ich mich dazu entschieden, mit dem auto zurück nach italien zu fahren und meine zweite hälfte dort anders anzugehen. dies ist aber auch nur dank meiner familie möglich, die mich wie immer sehr in meinem handeln unterstützt, auch obwohl sie es öfter mal in frage stellen.

natürlich bin ich mir meiner privilegien bewusst und überhaupt verdammt dankbar dafür, diese entscheidung so für mich treffen zu können.
ebenso bin ich mir bewusst, dass ich mir selbst dafür dankbar sein kann, mich auf dieses erlebnis einzulassen und mir das überhaupt zuzutrauen.
es ist schön zu spüren, wie richtig sich diese entscheidung für mich anfühlt, und ich kaum zweifel an ihr aufbringe.
natürlich aber spielen ängste auch eine rolle – dennoch bin ich mir schon jetzt sicher, auf irgendeine weise für mein handeln belohnt zu werden.

es mag vielleicht etwas traurig klingen, aber über das eine semester in bari durfte ich feststellen, dass ich nach wie vor das gleiche mache und das einzige, was anders ist, meine umgebung ist. natürlich ist mein leben dort auch von schönen dingen geprägt gewesen, dennoch nehmen diese über die zeit immer mehr und mehr ab, da es mir schwerfällt, mich immer wieder auf diese einzulassen.
ich bin nach wie vor geleitet von lastern und lüsten und auf der suche nach schneller befriedigung – so, wie viele es aus der reizüberfluteten welt, in der wir heute leben, kennen sollten.

ich möchte den alltäglichen dingen wieder mehr raum und zeit schenken und sie nicht mehr als selbstverständlich ansehen.
ich würde gerne wieder die kleinen dinge genießen, entschleunigen und langeweile ausgesetzt sein. diese auch aushalten ohne mich direkt wieder in eine andere realität stürzen zu wollen – weg von mir und meinen gefühlen. 

ich wünsche mir, wieder mehr bei mir zu sein. 

und ja, ich weiß, dass dies auch unter bedingungen, wie ich sie zuvor gelebt habe, möglich ist. das habe ich auch bereits viele male gemacht und mich darin probiert. ich finde nur dass es deutlich beschwerlicher ist und man nicht direkt erkennt, was man eigentlich davon hat.
anders wird es jetzt sein: nun werde ich, denke ich, schnell dafür belohnt und bekomme aufgezeigt, wofür und warum ich das eigentlich mache.

ich entscheide mich dazu, mein auto nicht nur zum reisen zu nutzen, sondern es als mein neues zuhause anzusehen.
mein innerer freigeist findet an dem gedanken, an keinen ort gebunden zu sein, große erfüllung. ich freue mich schon jetzt darauf, dinge wieder aus eigener motivation und kraft anzugehen und nicht nur, weil ich sie machen muss. 

in mir kommt die frage auf, warum ich eigentlich studiere.
ich versuche, mir diese frage zu beantworten und glaube, dass ich diese risikofreudigkeit und vor allem das was ich eigentlich möchte, über all die jahre, erst einmal erkennen musste.
alles kommt, wie es kommen soll, und ich bin sehr dankbar für das, was ich in der zeit meines studiums bereits lernen durfte – vor allem aber für all die tollen menschen, die ich lieben gelernt habe.
buci an euch !